10.10. - Also zögerte Zarathustra

Die letzten Wochen habe ich verschlafen. Ich habe gutes Haschisch aus Weimar von meinem alten Literaturprofessor, mit dem ich fast jede Woche rauche und durch die Stadt laufe und vorallem Krach mache. FreeJazz ist so ein schöner Butterklecks in meinem Mund.

Du hast den Sinn deines Lebens gefunden, wenn du dir wünschst, dass das Lied, was man auf deiner Beerdigung von LP abspielt, einen Sprung hat und der Trauergemeinschaft ein Gefühl größten Unbehagens spendiert. Ist dein Leben denn viel mehr als eine verkratzte Schallplatte auf deiner Beerdigung?

Diese unheimliche Gewissheit, dass alles so wird, wie ich es mir denke. Ich muss extrem langsam und vorsichtig mit meinem Potential umgehen, ich muss langsam und stabil in die Welt hineinwachsen, die sich langsam für mich ergibt. Ich durchdringe den Acker des Zukünftigen mit meiner Blauäugigkeit als suchte ich im Universum einen Planeten, der mein geistiges Abstürzen abfangen kann, während ich fast wie nebenher an den Rand meines Körpers stürze. Ein Schritt weiter: Selbsterkenntnis führt zu Psychosen. Deshalb wird sowas ja niemandem empfohlen. Eine gesellschaftliche Rolle abarbeiten ist fulminant verschieden von Selbsterkenntnis. Je unsicherer, je tollpatschiger, je intuitiver, je paranoider eine Handlung ausgeführt wird, desto direkter läuft man auf die Geisterstadt der Selbsterkenntnis zu.

Jenseits des alltäglichen Tätigkeits-Rausches gelangst du über einen wackligen Korridor in verschieden ausgepolsterte, total gemütliche kleine Zimmer, in denen du alles findest, was du zum Glücklichsein brauchst. Dein Denken und dein Körpergefühl müssen sich verändern, damit du diese schönen, reichen, vollständig zu deinem Leben gehörenden Dinge als solche wahrnehmen und schätzen kannst.

Im Blubbrigen lese ich wieder vermehrt Texte von Nietzsche, und verstehe ihn noch viel leichter, intuitiver. Das Gelesene hat ein paar Jahre gebraucht, via Selbstgesprächen in mein Wesen zu wandern. Ich bin definitiv verwandelt. Je mehr ich mir eine Funktion in der Literaturgeschichte wünsche oder wenigstens in meinem Freundeskreis, desto weniger Substanz fühle ich in allem, was ich sein könnte. Es bedarf eines harten Urteils - und das kann ich nicht sprechen, ich reflektiere nur und entscheide nicht. Dieser bunte, wirre Wortteppich ist nur die Manifestation meines Wunsches, alle lebenswichtigen Entscheidungen aufzuschieben.

Es ist kaum zu ermessen, wie frei jeder Einzelne tatsächlich ist. Lassen wir uns von dem Schatten, den der Determinismus in unserem Denken hinterlassen hat, nicht entmutigen, denn wir können niemals wissen, was geschehen wird. Nun, ok, ich weiß nicht, ob das tatsächlich ein Trost ist. Aber was hindert dich denn, in eine andere Richtung zu gehen? Gewiss die Tatsache, dass du dich gar nicht bewegst, du steckst fest - wenn du bestimmte Dinge nicht veränderst, kannst du dich nicht verändern. Befreie dich von aller Routine, und du findest dich auf einem vollgerümpeltem Hinterhof wieder, aus dem Radio kommt düstere Jazzmusik und es regnet vielleicht gleich. Jetzt hockst du noch vor diesen Zeilen, zu unfähig, dir einzugestehen, dass du für immer hier feststecken wirst. Aber Stillstand ist eine ebenso deutliche, wenn nicht die deutlichste Bewegung. Im Stillstand reift die Idee der Bewegung. Du benutzt die Idee des Determinismus, um dich guten Gewissens zurückzulehnen und ein paar gute Zeichen überzuinterpretieren, damit du dir sagen kannst, dass sich alles scheinbar auf magische Weise von selbst ergibt. Wenn dich nicht bald ein Wahnsinn packt oder jemand Süßes dich beißt, wirst du immer in diesen gemütlichen Zimmern hinter den Tagen herumlungern und dich fragen, wann es soweit ist, dass....Ja, was eigentlich....

Spinnenfäden

Halsüberkopf in die sterile Fülle sämtlicher Möglichkeiten. Bruchlandungen ohne Folgen. Keine Geschichten mehr! Garstige Kinder. Wir sind erst authentisch, wenn wir den Boden unter den Füßen verloren haben, so als würde Bodenhaftung uns nur erinnern an die Unbestechlichkeit des Friedhofs, wo uns immer das letzte Urteil gesprochen wird.

Besoffenen Leuten wirres Zeug um den Hals hängend, erleuchtet von einem dunklen Sativa stieg ich durch die langweilige Intensität des Abenddämmerungsgraus. "Du bist momentan der einzige, der dich genau wahrnimmt, momentan, momentan, momentan!", ermutigte mich meine Hauptstraßenmelancholie zum Lallen und Stolpern, und lallend und stolpernd entdeckte ich endlich, dass ich kein Leben mehr führen kann, in welchem ich nüchtern entscheide, was zu tun und zu lassen ist und der Zusammenhang von Kiffen und Arbeitslosigkeit mag Euch klar sein: Arbeitslosigkeit ist eine von vielen möglichen Ursachen, weshalb Menschen gern Gras rauchen. Wer aber einen erfüllenden Job hat und ihn gut macht, kann nicht einfach von Cannabis aus der Bahn geworfen werden, und wenn du keine Arbeit hast, weil dich keiner will, weil dich nichts interessiert oder du nichts zu geben hast, dann wird dir Gras allein auch nicht weiterhelfen.

Künstler werden schließlich dafür bezahlt, sich ewig um sich selbst zu drehen: im grauen Himmel die Klinge eines Regenbogens, ein Hubschrauber zieht seine Kreise, eine fröhliche, schiefe Posaune und kühler Nieselregen, Montagnachmittag, an der Auenschanze in Erfurt. Das Haus ist nicht so stabil wie das Mauerwerk vermuten lässt. Wieviel Leute belästige ich gerade mit der über einen Gitarrenverstärker laufenden Musik? Den Strom hab ich aus dem Keller gezogen, das Internet von meinem Nachbarn und ich glaub mein Handy ist jetzt auch abgestellt. Bald ist alles auf Ausgangsposition. Entscheidende Dinge passieren hinter dicken Vorhängen, ich bin wirklich vom rechten Weg abgekommen, ich bin völlig losgelöst von Ängsten und Absichten. Die zunehmende Verwüstung meiner Wohnung scheint Folge meiner Unfähigkeit zu weinen zu sein. Ich weine mit meinem Müll, meinem Sumpf, meiner Dunkelheit, meinen Irrtümern und Bosheiten. Wird mir gleich der Strom abgestellt?

Wir müssen unsere Gesichter neu erfinden und abfotografieren und in die Welt halten und sagen, was wir können wollen und wollen können; erstmal die Fresse weit aufreißen und durchdrehen. Ich komme mir vor wie in einer MDR-Nachmittags-Casting-Show auf weichen Sofas, auf denen es darum geht, Leute für einen Verlag zu finden. Ich müsse mich von meiner besten Seite zeigen, haben sie mir geraten. Ratschläge in die Magengrube. Meine Wörter zu einem grauen, zähen, klebrigen Brei zusammenkauend, stehe ich mit beiden Beinen im Leben und erkläre all mein Hoffen und Zittern für ungültig. Alles ist so wunderbar ärgerlich! Ich habe keinerlei konkrete Vorstellungen von irgendwas. Ich bin ein freundliches, geschlechtsloses Wesen, das in sich selbst feststeckt wie in einem Film ohne Handlung. In welchem Film willst du sitzen?

Wie können wir Leuten, die nicht glücklich sind, nicht zugestehen, ihr Leben, ihr Bewusstsein, ihre Zukunft zu verändern wie die Einrichtungsgegenstände in ihren Wohnungen, wie ihre Freunde, wie ihre Youtube-Playlisten? Meine solidarischen Grüße an alle, die rufen: "Wo bekomme ich genug Wahnsinn her, der meine Scham und Zweifel ersticken kann? Ich will sie zappeln und ganz langsam sterben sehen. Ihnen vielleicht zwischendurch bisschen Hoffnung geben, sie könnten doch entkommen, aber nein nein, ihr bleibt hier und sterbt weiter!" - Vielleicht ist man es seiner Jugend schuldig, dass man sich mit Optimismus besäuft, vielleicht werde ich immer verklemmt bleiben. Ich muss mit irgendwas verschmelzen, bevor ich mit nichts mehr kompatibel bin.

In der Einsamkeit fangen die inneren Leitlinien zu funkeln an.

Autismus oder Epilepsie: die zwei reizvollsten Möglichkeiten, das Leben abzurunden.