5.6. - BACH AM ENDE DES TAGES (dxm)

5. Juni
BACH AM ENDE DES TAGES
DMX-Intervention IV

Irgendeine schnugglige Verlockung liegt in der Idee einfach zu versacken und die blöden Bauarbeiter über sich drübertrampeln zu lassen... einfach die Zunge rausstrecken und machen lassen... Ich weiß nicht woran ich hänge... und warum nimmt man Drogen? diese Frage zu zerkauen macht weise. ich habe gerade einen Bach am Ende des Tages geöffnet, ein schöner heller leichter Bach, der von der Zimmerdecke grinst, tropft auf mein weiches Bett und vielleicht wird mich bald jemand küssen. Ich seh heute echt gut aus. Die Stadt war anstrengend, die Leute machen mich so traurig, sie ekeln mich an. Mit Rüdiger Bender einkaufen gehen macht total Spaß, direkt nach der Psychotherapie. Alles ist so unsicher, ich hab angst, dass ich meine Freunde langweile, auch mit diesem Satz, was hab ich nochj zu geben? Ich fühl mich nackt und unbrauchbar. Ich zittere und versuche nicht die Nerven zu verlieren. Ich weiß nicht, wer zu mir gehört und wer nicht, es ist so einfach sich wegzustoßen. Unter dem Bett kriechen und an einer Rose riechen. Wollen wir das so stehen lassen? Ich bin ganz in meinem Element, ich beachte Groß- und Kleinschreibung so gut es geht und fühl mich doch total allein. Ein schmusiger Freundeskreis. Die Leute sind ja da. Haben wir ein Ziel? Ich weiß nicht, was ich mit mir anfangen soll - was fangt ihr mit euchz an? Wir stecken alle in dem selben klebrigen Brei, ich respektiere eure Privatsphäre. Ich möchte nicht abstumpfen, ich möchte nicht süchtig werden. Es fällt mir nicht schwer das ganz klar zu benennen... Diese kühle Heiterkeit, während uns bald die Bagger und Bulldozer umkreisen. -> Wer wird uns sehen? Wer interessiert sich für uns? Sollten wir mal einen Blog machen? Ich fühl mich wie eine rumänische Mutter... Ich hätte es gern, wenn wir unsere Traurigkeiten zur Schau stellen würden... ich will mich zusammenreißen, um Charisma auszustrahlen... Aber ich kann nicht... Ich glaube zu wenig, ... oder bin ich der Führer? Wer gehört dazu? Es ist so toll, hier zu sitzen und zu wissen, dass sich niemand mit den stinkenden Socken beschäftigt, die ich hier ein Buchstabe nach dem anderen aufhänge ... Eine Violine sägt wie eine unterbezahlte Nutte an meiner Einsamkeit herum... Lass es doch einfach.... Ich weiß nicht,zu wem ich gehöre ... und wer zu mir gehört... falls das nicht das selbe ist... ich weiß, dass mich jetzt in diesem Moment niemand sieht oder hört oder an mich denkt, aber ich habe eine Energie, ich kann mich irgendwo einbringen. Es gibt eine Chance. Hier unten bin ich ganz auf mich allein gestellt, hier kann ich mich nicht belügen. Hier bin ich richtig und hier will ich sein... Ich weiß schon was ich tue... ich bin hier und schreibe und JETZT bin ich dissoziiert... hier haben wir es... so ist man, wenn man torkelt... da kannst du glotzen wie du willst, es ändert nichts daran... ich bin hier und schreibe auf meine schwarze Tastatur, es ist kalt, die Musik ist sehr zäh, minimal, zurückhaltend, wie lieblose Frauen in schwarzen Gewändern, die sich an mir vorbeischleichen, ich bin der verbogene Sohn eines hässlichen Fürsten. Ach nein. Ich bin ein Niemand. Ich leide daran die Freiheit, die meine Euphorie mir gibt, nicht ausgestalten zu können. Das schreiben macht extrem viuel spaß´. das ist meine arbeit. ich sitze hier, und stecke worte in die tastatur. das licht ist hell und das ist meine arbeit. ich schaue zurück und lese korrektur. ich schreibe, damit ich verstanden werde. glaube, ein wort ausgelassen zu haben. ich bin ein geschwätziger wahnsinniger. damit kann ich mioch identifizieren. ich fühle mich wie ein buttler, der streng nach vorschrift durch den raum läuft. bach ist ein so schöner trost. ich denke an nichts schlimmes. alles ist gut. ich merke, dass meine tageswirklichkeit und mein schreiben sich streng gegenüber stehen wie alkohol und magen. jetzt hat die droge das cannabis erreicht, wenn du verstehst... also du verstehst... du musst cannabis genomm,en haben ... wenn du verstehen... alles schneee... nein.... es ist einem cannabis gleich. nur kühlrt. vielleicht wegen der musik. bach. sonata 1 g moll? bachwerk 1001 ... total abenteuerliches schreiben dieser also das namen da.. ich glaube ich rotzer ja das is rotzer hier... ich rotze auf de auf die tastatur... jaaa warum, nicht einfach kotzen... ich fühle mich als würde ich auf einer bühne kotzuen. eine helle klare nacht. ich kann nur schreiben dass ich schreiben kann... -- die dissoziation... kann man mal ein anderes wort erfinden tun. in meinem schädel will was kotzen. wenn ich ehrlich bin ...dann muss ich dass jetz so schreiben hier... das hier... ich sehe... aufdie tastatur... als wäre ich betrunken... total stabil. bach ist ein meioster. ein anständiger mann.. ich stehe daneben. wie neben rüdiger bender. ja. da ist eine verbindung. vielleicht sterbne ich jetzt. ich glaub ja nicht. totale intensität. auto,matisches schreibven. hier akm grund. warum sich bewegen? warzm etwas tun? wir sind men schzen? und bewegen uns. das ist das gehei,m nis. wir müssen etwas tun weil wir es nicht sein lassen kömnnen oder? ? ??? meine hände schreiben weil ich schreiben will`ß ICH HABE KEINE KONTROLLEß WAS SITZ HIERß
Ales nohcmal von vorn.... fehler in der rechtschrteibung sinfd wie sabbern beim reden wenn man genommen hat substanz. substanz. substanz. ich reagiere auf substanz. tanze a.leine mit substanz. hier ist eine möglicher art zu nleben, ja zu existieren, herr bender... selsamer zufall... dich getr4offen zun haben... warum kamst du plötzlich um die ekcer? da warst dui ... Ich habe Rüdiger Bender getroffen... da in der Stadt.. das war wahr... hahahaö.ö... ich habe ihn getroffern.. kann nicht richtig sehen auf bildschirm... herr bender... dozentz... guter mann... guter mann.. sehen,, anfassen... die3sen text vorlesen... öffentlöicvh.... sabbern... ich schwitze... leute im publukum unruhig? vorlesen diesen text zu bach... öffentlich angert gegen nazis... nazis töten mich mit amphetamin. das ist mein durchbruch-... ja jetz lachen alle.... wer bin ich?  man muss berauscht sein und sich dann fragen: "wer bin ich?" diese leistung kann keiner uns abnehmen... es fällt schwer abnehmen zu nschreiben... icvh sterbe vuilleicht gleich weiöl ich als kind herzfehler hatte... die musik scheint mich zu bewegen... in die kindheit zurück ... die tatsatur mein begleiter... kondom. bach. cantata "widersteh doch der sunde" ... das dasein hier. BACH UND HUSTENSTILLER verscuht es... was fängt man mit dem leben an, das ist die trommelnde frage... wohin... wummwummwumm... mit leuten angekuschelt sein und trommeln um rand der nacht ... trommeln... haha ... ich b in ein hässlicher wahnsinniger, für den es keinen platz gibt. hahaha... ich stehe mit meiner blöden lederjacke und meinem wolfgang-bart da und glaube im znetrum meines lebens zu sein,.... jetzt hab ich den absprung geschafft... dieser bach-knödel... entsetzulich psychedelisch.... Rüdiger BEnder ist eine psychoaktive Droge. ICh muss kontakt mit ihm aufnehmen, er muss mit doktor anger reden. wir müssejn alle ein fest feiern. ---- denn in meinen träumen feiert rüdiger bender mit meinem therateuten und meinen ehemaliugen lehrern und meinen eltern und schildi und martin und schildis eltern und martins eltern und es schneit in erfurt ... und ich habe eine bedeutung... und mein saftiges gesicht sabbert mein existentielles leben in dieses buch. dieser satz ist wie von einer kerze beschienen. 972 bhach vivaldi irgendwas... das ist das musikstück dazu... das hier ist das lebebmn... das leben ist was ernstes... oh gott... das hier ist was ernstes.,... ich erkenne, dass das leben etwas ernsters ist..ok... was ist gerade passiert>? oh je eindeutig... total seltsam. rot. alles rot. total neben an. mit wem verbunden? wirklich wahnsinn... ich rede mit mir selbst- fand das telefonat statt? war das frederik? warum ist bach so klebrig? die tastatur wie buntes poipcorn. tschau tobias... mach endlich mal weg... geh raus... schwarze dünne augenlider. hunger. trigger. meine freunde am rand der nacht. keinbe kennung. was habe ich geredet? die tastatur wie ein rosenbett... hhahaha so muss so muss dass geschrieben sein... weiße worte... zarte weiße buchstaben in schwarzem krokont... rosen und rote asche... fr3ederik hat angerufen.. was wollte er... total flach? ... ich bin wie pappe... alles schwankt.gemeinsam die selben droge4n nehmen ,,, was ist passsiert? woran kann man ausschnaufen? ich liebe meinen zarten leic hten blattgoldenen mund....
Partita No. 2 in D Minor: I. AllemandeHilary Hahn ---- der tag ist eine rosenknospe .. das sletzte was ich sagen kann bevor ich kotzen will... feierlich.. am rand des tages... ein neuer tag brucbricht herabn!!!! wohin mit dem traurigen tag? verbindungenj bauen um nihct wahnsinnig zu8 werden. hier am rand des daseins. da wo es nichts mehr zu sagen gibt. irgenddwie alle auf der lauer, alle wartenb. worauf?= bis etwas passiert? ruhe oder krach? was st das zentrum? wer ist die schielende frau? die schwarze frau ... sie schielllttttt-.--  ein angenehmes natgürlichges verbundensaein,.
Warum hält Mensch und Tiuer ztusammmen? heute 16uhr kommt die kimmy.. der hund...ich habe lust hinter allem was bei futurama passiert ein ausrufezeichen zu setzen. ich kann automatisch schreiben. wenn nich bwill kann ich es... ich b in ein emaschine.... ich bijn einemaschine... oder wer sonmst? was ist hier los? ich fühle mivh wohl mit laura bergner und rüdiger bender und frederik ecke und hustnsti8lllert ... ich bin der chronist ... total zerfahrener dummy gerade... allles friusch unjd trüb und herbstlich ... der auftrag ist: alle menschen eine bedeutung geben. alle berühmt machen. alle wichtig machen,. hier in diesem fleck. der wie verbranntes holz fla ckert.... lebensabend mit großen freunden stolpern durch die morgengrauen gassen erfurt mit rüdiger bender und bodo ramelow... diesen moment ... schwitzern braune socken ventilator grill pups durc h die matratzue das zenztrum des universums .... endlich verrückt gheworden... befreit... hier hinten... alles ganz anders,,, gfanz bgeräumig... ganz anderere propertiuonen.... Violin Partita #3 in E, BWV 1006 – 3. Gavotte en RondoViolin Partita #3 in E, BWV 1006 – 3. Gavotte en Rondo - - - Es ist ganz einfach.... zusammen leben oder nicht... die worte sind brücken.... bitte genißesißt die rechtschreibfehöler... ein tanz... intuition... du bist jetzt ertwachsen.-.. meine hände machen mich neben erwacshen... was für ein erhabener moment... Goldberg Variations, Bmv 988 - Aria Da CapoGoldberg Variations, Bmv 988 - Aria Da Capo b ... er  steht ab dieser moment... ich sitze hier im schneidersitz und schreibe ... es ist vollbracht... ein fluffigerss nichtsthsntiuhritugfheriutheriutgherg ich knabbberere an der tastatur... ich verliere mich ... ich biich bich ich ich  bin ich ichich bin ...... Goldberg Variations, Bmv 988 - Aria Da CapoGoldberg Variations, Bmv 988 - Aria Da Capo .... ich bin ein reiner mensch.... keine ahnung was ich grade tue. eine so schöne knusperige tastatur... so viel stinke... so viel spähne... tief angeko,mmmen... ja.... ich bijna ich bin angekommen... das lebnen ist so zentriertz auf mich.... ich bin im zentgrum- alles dreeht eich um mich... ich kann entspannennen... es gibt wirklochnn noch anderee welten-... braune socken ... und den tod.. so schön... frederik... nicht wissen was man tut. totale freiheit. hi9nter dem alltagsgeschäft. ich sehe mich als handwerker. der dinge macht. die man mancht wenn man BACH hört und es fließt ein unpersönlicher strom.... .. dies ist ein haken an den icjh mein leben hängen kann... an diesen haken kann ich meinen braunen socke hängen der ganz schön vollgesogen ist ist... träumen mit einem hammer... tanzen mit einem hammer... aus glas... o. 65 - Mache dich, mein Herze, reinBach-Collegium Stuttgart, Helmuth Rilling ..... Wie geh ich jetz damit um ein ganz anderes ich zu haben... Das bester glück----> ich fühl mich wie ein grimmiger arbeiter... was war das für ein telefonat? kein kunstwerk kann sowas nachahmen.... total intensives leben, alles erfülllt und die frag3enden gesichterter der eltern... ein gebiss haben... bloß nicht daran denken dasss man einen körper hat... euphorie.... buchstabensalat... alles scheint auf eine schmusige orgie hinauszulaufen....