Finster

(1)
Von all den Arbeiten, die ich niemals machen könnte, ohne psychischen Schaden davonzutragen, steht Kassierin ganz weit oben. Mehr noch als ein Polizist oder ein Arzt oder ein Anwalt blickt die Kassiererin in den Abgrund der Welt. Lieber stiege ich in Kanalisationen oder in Krebsstationen herum als in irgendeinem Supermarkt hinter der Kasse zu sitzen und den eklhaftesten, abgestumpftesten Menschen der ganzen Welt, nämlich hungrigen, kulturlosen Deutschen ihre Fress- und Sauf- und Spaß- und Reinigungswaren über den Scanner zu ziehen.
Mein Ekel kommt aus den Tiefen meines Körpers, er ist quasi authentischer, "älter" als meine Sprache und mein Ichgefühl - ich kann ihn nicht hinterfragen, so wie ich Schmerz und Liebe nicht hinterfragen kann. Er will mich beschützen. Was für eine übermenschliche Leistung vollbringt die Kassiererin, was für Strapazen, was für Missmut, was für Niedertracht muss sie jeden Tag ertragen! Meine Unfähigkeit, eine konzentrierte, genaue, brutale Beleidigung zu verfassen, die meinem Ekel gerecht wird und den Himmel über ganz Erfurt verfinstern würde, wenn ich sie auf dem Marktplatz herausposaunen würde, fordert mich zu einer uneingeschränkten Solidarität mit allen Amokläufern, Tyrannen und Untergangs-Propheten auf.

Die Gesellschaft verfinstert sich, die Menschen sind auf so aggressive, selbstherrliche Art und Weise stumpf und kulturlos, was müssen sie an ihrer Arbeit, ihren Beziehungen, ihrem Alltag leiden!
Wenn die sogenannten Verhältnisse bleiben wie sie sind, werden die Menschen in ein paar Generationen so dermaßen ausgemergelt, entleert und frustbockig sein, dass sie nur noch von der Großen Bombe oder dem Goldenen Schuss träumen können.
Aber wie kann jemand wie ich, der einmal ihren Frust, ihre Kälte, ihre Boshaftigkeit in ihrem Gesicht in vollem Maße erlitten hat, noch daran glauben, dass sich mit der Überwindung jener Verhältnisse, die zu diesem Elend geführt haben, das Elend auch beseitigen ließe.
Man kann die Menschen nicht bessern, sie würden sich in einen entsetzlichen Wahnsinn hineinlangweilen, würden sie sich nicht den ganzen Tag gegenseitig erniedrigen. Man müsste sie zwingen, auf gut 75% des Internetangebots, 80% der Nahrungsmittel, 90% des Fernsehprogramms und 99% des Radioprogramms zu verzichten, man müsste sie von Grund auf neu kultivieren, aber vielleicht ist es schon zu spät.

Sie müssten sich so weit es geht von ihrem Alltag, ihrem Ichgefühl, ihren "Werten" (die eigentlich nur Reflexe sind) entfernen, sie müssten sich Jahre lang erholen von ihrem bisherigen Leben. Man müsste in ihnen eine Art Psychose auslösen... vielleicht kann die Kunst, aber auch die Pharmazie und die Drogenpolitik dazu ihren Beitrag leisten.

(2)
DER GANZE TEXT IST NUR EIN STOLPERN WÄHREND EINER ÜBERDOSIS.
Wenn du mit deiner Zunge über deine Lunge fährst und diese nach Gras schmeckt, erst dann hast du die erforderliche Überdosis, um an die vorherige anknüpfen zu können. Ein Leben ohne Filter, seltsame Frisuren, grinsende Biomülltonnen wie zum Ende einer Trickfilm-Episode. Es gibt keinen Grund, nicht fröhlich zu sein, weil ich an nichts außer die Musik gebunden bin, an keine Tagesroutine, keinem dies und das. So befördere ich meine Überdosis-Zustände zum Zentrum des Lebens, zu dem worum es eigentlich geht, für den Bettler wie für den Baron. Die Musik ist laut, aber seltsam fern, wie bei einem transparenten Hörsturz, also versinkend in das, worauf es ankommt, dort wohin ich niemals komme, solang ich im reißenden Strom der Worte verloren bin... "Nun lass los!", fliegen weiche, gelbe Vögel über die Stadt, die schwankt und fröhlich gluckst, sich dann abtrocknet und die Talkshow verlässt. Und ein weiterer Tag geht zu ende, plötzlich stelle ich fest, dass ich keinen eigenen Stil habe, nur vorgeschobenen, um etwas Distanz zur Welt zu haben... weil ich selbst nicht allzu viel bin, muss ich es scheinen, Drecksloch! Ach, ich liebe es, die Blumen sind bunte Sofakissen, und schlupps in einem Stil, den ich benutze wie Gesichter... so weit weg von meinem Herzschlag... mein Herzschlag hat Kontakt zum Körper verloren, schlürfe ich wie ein Dichter, der kurz vor seinem ersten Gedicht steht. Ich rede, wie mir der Nase krummgewachsen. Es ist der Erwachsene in mir, der sich dafür schämt, dass ich nicht erwachsen werden will. Wenn du der Scham nichts entgegenzusetzen hast, warum willst du dich nicht schämen? In Scham versinken heißt, die Scham genießen, denn sie ist der pefekte Gegner der Todesangst. Wenn man die Scham nicht genießt, ist man nicht beschämt genug. Nicht unterstreichen! Also du hast die Aufgabe missverstanden, wenn du dem Erwachsenen in dir mehr vertraust... Hau einfach mal die Tasse vor dir um. Siehst du? Du tust es noch nicht, wir haben dich noch nicht... Ich bin nur ein Agent... Eine surrealistische Terror-Einheit. Zur Destabilisierung der Verhältnisse, im Glauben, dass so etwas Stimmung in die Bude kommt - denn untergehen werden wir sowieso.... Wir versenden solange Bombenbriefe, bis alles zum Stillstand gekommen ist, Drogen nimmt und einfach mal runterkommt... eine apokalyptische Entspannung. Ob es nun was bringt, ist egal... Wenn wir auch für ein "Viel Stress um Nichts" gestorben sind, springen wir doch wie leuchtende Plüsch-Einhörner über unsere dunklen Gräber... Es wird alles bald zu Ende gehen mit dieser Art von Zivilisation... Das beste, was wir machen können ist, alles Leben aus der Welt zu feiern, eine surrealistische Abfederung des unvermeidlichen Untergangs der Zivilisationen... Ich erinnere mich gerade sehr lebhaft daran, dass ich von einem Krieg träumte... Worauf stürzen wir zu? Wie sieht unser Ende aus? Dass es kommen wird... das ist die Gewissheit. Also ich weiß vielleicht nicht, was nach dem Tod kommt, aber ich weiß, dass die Zivilisation bald untergehen wird. Und auch, wenn du es nicht glaubst... (zwinkerzwinker.. was kann man denn überhaupt wissen? Wohin führt dieser Brunnen? Schau gerade aus!) so hat doch wenigstens dein eigenes Leben mal ein Ende. Das Ende ist gewiss... lassen wir das mal so stehen, auch wenn das nicht so sicher ist.... Nun, selbst wenn du ewig leben würdest... Warum solltest du so bleiben wie du bist? Ach schau, hierüber bin ich die letzten Jahre gestolpert... Du wartest auf jemanden, für den es sich lohnt sich zu manifestieren, einen Freud oder einen Gegner. Wer nicht weiß, wohin er will, der weiß nicht, wer er ist... Das klingt banal für Leute, die in einer festen Bahn sind... Ja, ihr könnt mit dem Gedanken nichts weiter anfangen, er betrifft euch nicht...
Ich muss mir mal einen klaren Plan machen:
- youtube-kanal und blog ausbauen
- literaturzeitschriften
- einfach irgendwie mitrühren!
- den neuen gif-Film für den Buchtrailer fertig machen!!
- Max nach dem Cover fragen
- eigentlich erstmal nur an R.W.
- und das insomnia-programm mit schildi zusammenstellen und auftritte organisieren
Am meisten hasse ich meine Eltern dafür, dass sie meine Wut, meine Angst, meine Empfindlichkeit soweit unterdrückt habe, dass ich nie laut geworden bin, wenn sie laut geworden sind, niemals schlug, wenn sie mich geschlagen haben, dass ich niemals von zuhause abgehauen bin, oder meiner Mutter kochendes Wasser ins Gesicht geschüttet habe, diese bösartige, egoistische, feige Frau! Was habt ihr mir alle zu sagen? Nichts! Gar nichts! So viel unterdrückte Energien, so viel zusammengestacuhte Bosheit, verklemmte Pyromanie. Ich muss den Draht zu meiner Familie endgültig kappen, das ist das beste... Diese armseligen, feigen, kleinen Menschen, sie haben keine Liebe, nur Sorgen und kleine, dumme Witzchen. Ich will nichts mehr mit ihnen zu tun haben... Ich muss meine Identität ohne ihren Einfluss zusammenstricken. Warum hab ich das nicht schon die letzten 10 Jahre getan? Ich bin so feige... so ein verklemmter Wurm... Sie vergiften mein ganzes Leben... Sie verwirren mich... Die Erinnerung an die biedere Behaglichkeit aus der ich komme, die auch ihr Gutes hat, bedrückt mich. Ich muss ihnen zeigen, dass mir ihr Urteil egal ist, ich muss sie von mir wegstoßen, damit ich mich nicht mehr von ihnen beobachtet fühle, nicht mehr in das Ideal geklemmt werde, das sie von mir haben... So kommt für mich jeder... ich hab vergessen was ich sagen wollte...


(3)
Mit diesem Brief will ich einen Bruch zwischen uns einleiten, nachdem ich mich seit Jahren insgeheim sehne. Ich habe oft Träume, in denen ich Euch anschreie und aus der Wohnung werfe Ich wache immer mit einem tiefen, warmen Glücksgefühl aus solchen Träumen auf.
Es ist offensichtlich, dass ihr Drei eine völlig andere Welt bewohnt als ich, mit völlig anderen Gewohnheiten. Ihr seid irgendwo angekommen, wo ich nie ankommen will, ihr seid von Dingen abhängig von denen ich niemals abhängig sein will. Ich sage nicht, dass ich etwas besseres bin, ich glaube ihr seid ganz glücklich mit Eurem Leben, und was sollte ich dagegen haben?! Aber ich halte den Druck nicht mehr aus, der entsteht, wenn ich mich von Euch beobachtet oder geringgeschätzt werde. Ich weiß, dass ihr euch insgeheim schämt für mich, dass ihr glaubt, ich wäre irgendwo falsch abgebogen. Ich fühle mich immer bewertet von Euch, ob ihr nun in Erfurt seid oder nicht - und das tut wirklich richtig weh. Es tat all die Jahre weh und ich will von ganzem Herzen weg von diesem Druck, das heißt weg aus Eurer Welt. Ich möchte Euch daher bitten, mir nicht mehr zu schreiben, mich nicht mehr anzurufen und auf keine Fall mehr vorbeizukommen. Ich möchte mich nicht mehr vor Euch schämen und rechtfertigen für mein Leben. Ich möchte nicht mehr sehen, wie Ihr euch zwingt, Euch mit mir abzufinden. Ich fühle mich seit der 10. Klasse etwa nicht mehr zu Euch gehörig und auch wirklich nicht mehr geliebt. Das ist wirklich nicht schlimm, ich kann das ertragen, aber nur auf Distanz, mit einem echten Bruch, der mindestens ein paar Jahre halten soll. Ich will keine Anstandsbesuche mehr, keine Witzchen oder Vorwürfchen. Ich gebt mir das Gefühl, dass ich ein gesiteskrankes, behindertes Kind bin, irgendeine Mutation in Eurem Stammbaum. Ich möchte dass ihr mich endlich genau so verachten könnt wie ihr die Schmarotzer und Nichtstuer und überkantitelten Künstler verachtet, die ihr auf der Staße oder im Fernsehen seht... Ich weiß, dass ihr Euch schämt, wenn ihr gefragt werdet, was ich so mache.... Ihr sollt sagen: "Mit dem haben wir nichts mehr zu tun!" --- Also ICh für meinen Teil habe Euch wirklich nichts zu sagen.- Ich bin durchaus dankbar für das, was ihr für mich getan habt. Aber es ist natürlich keien echte Liebe dabei, ich bin nur ein abgeirrter Freak für Euch, der mal ordentlich arbeiten muss und "in der Realität ankommen" muss, statt sich eine bessere Welt zu wünschen. Ihr wollt, das sich genau so engstirnig und kaltherzig und frustriert werde wie all die anderen Leute ringsherum. Ihr wisst nicht wer ich bin und was ich will, ihr habt kein echtes Verständnis, nur elterliche Reflexe auf die ich verzichten kann... und fortan auch werde. Ich schreibe das alles nüchtern, nicht in einem plötzlichen Wutanfall. Ich habe viele schöne Erinnerungen an früher, besonders an die Schlemaer Zeit. Die Zäsur, die 95/96 gekommen ist, war so entsetzlich schlimm,. die Schule war grauenvoll, es war für mich und Steve ganz fürchterlich zu sehen, wie die schlechten Arbeitsbedingungen in Schönheide die Familie fast zerstört haben. Wie könnt ihr so bösartig sein und Euch wünschen, ich sollte einen ähnlichen Weg gehen? Wie könnt Ihr euch nicht von Herzen freuen, dass ich mich so durchschlängel, dass ich meine Kunst und meine Freunde habe? Ich will mich nicht mehr dafür schämen, dass ich mich als Schriftsteller sehe, ich will mich nicht für mein Weltbild schämen. Wir haben uns einfach nichts mehr zu geben und ich will  endlich eine klare Abgrenzung. Die Erlösung, die ich jetzt beim Schreiben empfinde, lässt mich zittern. Es geht einfach nicht weiter. Alles wofür ich mich hasse hat mich euch zu tun, mit eurer Erziehung, euren Werten, eurer Respektlosigkeit mir gegenüber. Meine Selbstunsicherheit, all meine Probleme die ich mit meinen Gefühlen und meinen Mitmenschen habe, kommen daher, weil ihr mir das Gefühl gebt, eine perverse Missgeburt zu sein... Ich bin so dermaßen verklemmt.. Ich bereue es so sehr, dass ich Euch niemals angeschrien hab, wenn ihr zu streng wart, dass ich niemals irgendwas kaputt geschlagen habe, dass ich niemals abgehauen bin... Ich war so feige und verweichlicht und gehorsam.... Es gibt nichts was ich mehr bereue... Alles was mir etwas bedeutet hat, wolltet ihr unterdrücken oder habt es halbherzig belächelt... Ich möchte nicht, dass ihr jemals irgendein Lied oder einen Text von mir hört... Die Kunst ist mir so unendlich wichtig, um meine eigene Identität zu finden... und es ist so furchtbar, wie ich mich beobachtet und bewertet von euch fühle.... Ich will mich nicht mehr rechtfertigen, ich will einfach nur eine große Distanz aufbauen. Ich gehöre seit so vielen Jahren nicht mehr zu Euch, ich will endlich von Euch loskommen, egal wie unrecht ich euch damit tue. Es ist mir wirklich egal.  Ich möchte nicht mehr das Gefühl von Euch bekommen, dass ich irgendwas Krankes, Dummes bin... Und vorallem will ich das Gefühl haben, etwas Authentisches zu sein. Immer wenn ich etwas tue, was ich wirklich tun will, wenn ich etwas sage und fühle, was aus mir heraus will, komme ich mir vor, als würde ich mir etwas vormachen, weil ihr mir das Gefühl gebt, der abgeirrte Sohn zu sein, der sich krampfhaft mit Büchern etc befasst, um von euch los zu kommen, während mir ja eigentlich nur der Weg vorbestimmt ist, den ihr gegangen seid. Ihr müsst verstehen, dass ich nicht mehr zu euch gehöre und nicht zu euch gehören will... Ich will mich nicht belehren lassen, ich will nicht mehr dass ihr mir bei irgendwas helft, ich will wirklich nichts mehr mit euch zu tun haben, damit ich mich von meinen Unsicherheiten, meinem Selbsthass frei machen kann...Ihr sollt Euch schämen für mich, ihr sollt mich genau so verachten wie die Leute, die euch an mich erinnern, ihr sollt auch weiterhin kein Verständnis für Leute haben, die sich für Flüchtlinge engagieren oder die sich einfach nicht so für Materielles interessieren, die versuchen so wenig wie möglich Gift zu essen, die die Welt nicht nur aus dem Fernsehen oder von einem Arbeitsplatz kennen. Rational weiß ich, dass wir uns nichts mehr zu sagen haben, aber trotzdem kann ich ein Scham- und Schuldgefühl nicht leugnen, und dieses Gefühl ist irrational und will mich zerreißen ... und wer hätte da irgendwas davon? Ich will mit dem ganzen Schwachsinn nichts mehr zu tun haben und deshalb will ich nichts mehr mit Euch zu tun haben ... Ich werde keine Antworten lesen und auch keine Telefonate annehmen. Lasst mich einfach in Ruhe... Ihr braucht mich genau so wenig wie ich euch... vorallem EMOTIONAL:... unabhängig irgendwelcher materiellen/finanziellen Zuwendung, die ich auch sehr nett finde... Aber kein Geld und kein Plunder der Welt könnte den emotionalen, HERZLICHEN Bruch kitten, den ich seit Jahren empfinde, der mich durch mein Leben taumeln lässt und den ich nur loswerden kann, wenn ich so brutal und endgültig wie möglich einen Schnitt mache. Wenn ich mir vorstelle, dass wir uns auch die kommenden Jahre regelmäßig sehen und ich also regelmäßig vorgeführt bekomme, was ich nicht bin, wenn ich regelmäßig spüre, wie sehr ihr mich - bei aller elterlichen "Liebe" - geringschätzt, vergeht mir wirklich die Lust zu leben.

(4)
Das Koffein schlägt zu, mein Gehirn blüht auf, die Stadt macht einen sanften Knick.

"Schalte dein Zeitorgan aus und springe im gemütlichen Rahmen der Ewigkeit in die Vergangenheit und die Zukunft. Manipuliere dein Zeitgefühl, und du bist ein unsterlicher Zeitreisender. Alles was war, ist und sein wird, ist ja gleichzeitig existent. Dein Bewusstsein kann, wenn es locker genug ist, also wenn der Verstand, der sich als Ich kleidet, nicht dauernd bremst, den Zeitstrahl beliebig hin und her erfahren." dachte er wie ein Kind mit schwarzem Stift vor einer Mathematik-Prüfung, während er die bunten Blätter im Park bestaunt, die nach außen ausgefranste Kreise um die rauschenden Bäume bilden, eine Laublicht-Aura, flimmernder, schimmernder Boden schwankt und flimmert und schimmert. Was ist das für eine Gesellschaft, in der man als Erwachsener nicht um einen Baum gehen kann, ohne schief angeschaut zu werde? Aber Moment, es schaut gar niemand schief, es schaut gar niemand. Lass es doch dabei... Jeder Müßiggänger ist mit seinem weichen Grinsen ein viel zu weicher Affront gegen die Betriebsamen. Das Glück der Tätigen ist kein höheres, stärkeres, besseres, echteres Glück als das Glück der Untätigen - der Untätige hat bloß mehr davon. "Wie kann er nur?", rufen sie und er denkt sich: "ja, wie kann ich nur? Habe ich Gras nötig, um mich abzuspalten?" Wie traurig wäre es, wenn das wahr wäre, denn ich könnte sicher nichts Interessantereres teresses teresses teresses ohne Gras daraus machen, teresses, teresses...

24.10. Der dxm-Vogel fliegt und weich (Roger Willemsens Gesicht hier)

Teil 1. Jetzt.

Kaum geschlafen neben einem Jungen den ich nicht einschätzen kann, wo ich Fetsch so vermisse, den ganzen sonnigen Herbsttag Haschisch. Weimar hat eine ganz andere Aura als Erfurt. Mir ist lang nicht bewusst gewesen, wie sehr sich die Mentalitäten von Region zu Region unterscheiden. Erfurt ist vollgestopft mit Meth-Leichen, nuttigen Kindern und besorgten Bürgern. In Weimar ist alles viel sauberer, heller, geschmackvoller - auch wenn der Klassik-Hype nervt, tut er doch seine Wirkung, und die ist zumindest für einen von seinen Eigenschaften irritierten Touristen aus Erfurt wie mich erfrischend. Wie können die Leute aber so wenig Sicherheitsabstand wahren? Ich wurde lang nicht mehr so oft berührt. Ich habe Lust noch etwas weiter abzusteigen und verschreibe mir eine Packung Hustenstiller. Die beiden Apothekerinnen sind sehr misstrauisch, ich glaub ich lüge auch schlecht, aber sie können mir nichts beweisen, also verkaufen sie mir eine Packung. Dafür bekomme ich keine Taschentücher dazu. Ich fühle mich irgendwie ertappt. Ich denke an William S. Burroughs. Die Interview-Sammlung "Bericht aus dem Bunker" ist toll. Beeinflusst von seiner Aura sage ich mir, dass es wichtig ist, dass sich gerade die Unterschicht, zu der ich gehöre, mit Drogen die Perspektiven erweitert. Mein Interesse für Drogen kommt aus einem sehr einfachen, zähen Nihilismus. Natürlich ersetzen Drogen bestimmte zwischenmenschliche Erfahrungen. Der Herbst wird dunkler. Ich genieße es unwahrscheinlich, meine Aufzeichnungen zu lesen, die ich unter Drogeneinfluss zustande gebracht habe. Es ist wirklich verkehrt, dass man unter Cannabis-Einfluss notwendig Unsinn redet. Es ist wohl eher so, dass die Droge in einem sehr ausgemergelten Gehirn keine Wunder bewirken kann. Auf eine seltsame Art und Weise vertieft Gras, was du bist - und vorallem was du nicht bist. Man stelle sich einfach einen Idioten vor, dessen Kanäle weit geöffnet sind. Doch darum soll es heute gar nicht gehen, sondern um die Hustenstiller-Wirkung, die mit großem Abstand zum Seltsamsten gehört, was ich jemals erlebt habe. Die Wirkung ist immer so verschieden, dass man nie weiß, worauf man sich einlässt. Ich wüsste wirklich nicht, was ich gerade mit meinem Leben besseres anstellen könnte, als mit meinem Gehirn, und damit mit der Realität zu spielen. Ich würde mir gern eine spielerische Leichtigkeit im Umgang mit Drogen und Kunst erarbeiten. Noch bin ich etwas verkrampft, was auch daran liegt, dass ich an Worten hänge, hängen muss... außerdem ist es für mich immer noch ungewohnt, so derart intensiv und repetativ um mich und in mir selbst zu kreisen wie in diesem Blumen-"Projekt". Ständig frage ich nach dem "warum" und dem "für wen" und dem "wie genau"? Es gibt kaum ein soziales Umfeld, an das ich mich anpassen muss. Mittellos und ohne feste soziale Strukturen, bleibt dir nur noch, dich dem Organ zuzuwenden, das dir das alles eingebrockt hat: das gute alte Gehirn, das rot-pulsierend im Zentrum und im Hintergrund von allem ist, was du erlebst. "Im Leben geht es ausschließlich ums Gehirn.", hängt das Pathos wie an jedem anderen Tag im Zwischenraum meines Dahintreibens.

Ein Liter Grapefruitsaft zwischen 16 und 17 Uhr und 18.30Uhr die Packung auf leerem Magen gefrühstückt. Drogen sind auch Nahrungsmittel... gehört zumindest in Erfurt an die Häuserwände. Willst du in einer Gesellschaft leben, in der Meth nötig ist? Nein! Willst du in einer Gesellschaft leben, in der Gras die Grenzen zwischen dir und der Umwelt weichzeichnet? Vielleicht. Aber willst du in einer Welt leben, in der man dir erlaubt, dich mit DXM zu verändern? Du hässliches, schwitzendes, schwankendes Tier... ein gärendes Loch Zukunftsangst in deinem Magen. Ich versonderbare immer mehr... Schnell nochmal aufs Klo, bevor ich nicht mehr laufen kann.... Wäre ich berühmt, würde ich mir nicht so schäbig vorkommen... Vielleicht ist Ruhm eine Falle, in der das Ego stecken bleibt? Ich liebe Roger Willemsen. Mir ist so fade. Die Fadheit wird unter DXM richtig intensiv, bis man ausrutscht und neben sich steht. Das ist der Plan. Gewiss kein Vergnügen. Eine Reise an den dunklen Rand. Leichte Übelkeit und naja. Jetzt zu sterben wäre kein Witz. Ich hab das Bedürfnis in irgendeiner Sache komplett ernst zu sein, ich möchte dass man sich auf etwas verlassen kann. Ich möchte jemand sein und bin unter niemandem. Das ist die Fragezeichenblume, die im Tropfen eines traurigen, staubigen Liedes einen gequälten Gesichtsausdruck macht. Gegen die Fad/Übelkeit hilft vielleicht Hasch. Und mehr ist es auch nicht was ich mache... ich steuere irgendwo hin... Das ist mein Beruf... das Schleichen.... als Körper hin und her... Diese Selbsterkenntnis und das Fadheitsgefühl scheinen ein-und-das-selbe-zu-sein-ich-rauch-eine-haschpfeife-und-bin-nicht-cool-oder-kühn.

Wenn es dichter wird, muss die Musik heller. Wir wollen nicht abstürzen. Es geht darum, an irgendwas teil zu habne. Aber woran? An der Gesellschaft? An Musk? An den eigenen Sinnen? Woran möchtest du mit deinem Alltag teilhaben? Wo gehörst du hin? Ich gehöre nirgends hin, ich bin allein... also lass mich in meine Einsamkeit fallen, .... hier passiert so viel oder? Was fang ich mit diesem langsamen Körper an? Dafür ist die Übelkeit fort. Aber eine Erschöpfung macht sich breit, die alles in Wachs verwandelt... alle Probleme, die ich mit dem Konsum dieser Droge bereite, sind Wachs. Ich freue mich schon diesen Text zu lesen. Ich bin in einem viel klareren Zustand als Wachen und Schlafen. Oder? Überall kommt ein oder`ran....

jeder lebt für sich....Jeder lebt seinen Körper... Im Streit vergesen wir das... grinst die häässliche Sofaecke-.... Geld und eifersüchtig hässlicht sie uns zu ... und die Musik hat auch keine Lust, tut nur so als würde sie gern hier durchgehen und die Tickets abknipsen.... Wenn wir ein Lied hören, sind wir gezwungen, uns damit zu indentifizieren... vor diesem weichen Problem steht der zwiebelig-rauschende dxm-Konsument. Seht ihr wie ich fahre? Bester Satz des Abends... Seht ihr dass die Wirklichkeit nicht mit einem Film vergleichbar ist? John Lennon hat eine Bratwurst i der Hand, während er michz über die Streaße führt ... in gedanken.. nur kotzige Gedanken... die ich mir zurechtmache wie eine Frisur... um sie ins Licht zu stellen... ich glänze wie ein Zug ... ich möchte nicht mehr schreiben... die Steigerung ist unendlich knusprig.

Einfach mal nur so irgendwo herumbohren mit langem wabbrigem Finger. Die Euphorie presst die Worte und doe Wirklichkeit z7usammen.- Ich schließe die Augen und höre auf ein großer großer Schriftsteller zu sein, ich stlziere wie ein schöner Algerier in grauem Gewand +über den den sanften Park von Weimar, er ist nunmal sanft, er liegt mir sanft im Mund, alles liegt mir sanft im Mund, erstrahlt in einem schönen Licht. Ich fühle mich als wäre ich zu Besuch in einer Stadt die ich lang nimmer gesehene habe. Intereesssant dass maeine Finger wissen wo die Buchstaben sind.

Es sind nicht meine Buchstaben. Lohnt es sich, darauf herumzukauen? Ja...Viuelleicht gibt es hier nichts für mich zu tun. Ich schreibe seltsam langsam. Wie sieht mein GEischt aus? Ist es wichtig? Nein? Wenn ich an mein Geischt denike, während ich diesen Satz schreibe, wie ich so die Buchstzaben ansehe die ich drücke um Worte zu erzeugen, diesen Mechanismus ganz bewusst ausführen. Ich schreibe etwas. Andere arbeiten etwas. Ich tue nichts und existiere trotzdem-. Das ist die Nuss! Das absolute Zentrum meines Lebens,  verschwommen, was ist ein Gesicht? Was bedeutet ein Gesicht? Meine akustische Wahrnehmung scheint nur ein Kommentarauf etwas zu sein-. Mal sehen wie mein Gesicht mit Captain Beefheart assieht? (schreibend zu7 Frownland). Es ist wirklich existierende Musik. Ich werde niedergerissen... Ich hab Angst mich hässlich zu finden. Das wäre mal eine Aufgabe, dem nachzugehen. DXM macht total wach und offen und sauber und wirr... Cannabis öffnet die Kanäle, DXM ist so eine Art Politur. Auf jedenfall jemand anders ist man so im Gehirn zack lal lalala ... Es geht doch darum, die Sinne zurückzuerobern! Darum geht es bestimmt auch Roger Willemsen. Ihn zu treffen wäre so toll... Ich  möchte eine Bedeutung haben... Was wäre ich, würde ich nicht schreiben? Was hätte ich zu geben? Das Lied verklingt.... Ich weiß nicht ob ich verklingt geschrieben hätte, würde ich nicht in diesem Ambient hängen, und Pipilotti Rist singt "Wicked Game". IIst das vielleicht die Stelle, die ich Roger Willemsen zum ersten reinlesen empfehlen will? ich suche ein besseres wort für empfehlen: es klingt so, als würde ich etwas leisten. Roger Willemsen versteht mich bestimmt.. Dieses Buch dreht sich nur um die Frage, ob Roger Willemsen sich mit mir verstehen würde oder nicht. Das ist die Gürteltasche, die ich den ganzen Tag bei mir trage.... Wie muss ich sein um Anschluss an die Welt zu7 finden? Wie muss ich sein um etwas aus diesem Leben zu machen? Ich stolpere über das Echo, das die frage in mir hinterlässt und ich schaue in den Spiegel und finde mich und küsse mich und mir wird warm, ob es dem Leser nun auch warm wird, ich weiß es nicht. Ohne diese akustische/visuelle Umrahmung sind die Gedanken nicht zu verstehen. Die Musik drückt manchmal falsche Gefühle den Worten auf. Man kann über alles zu falscher Musik dazu schreiben. Der Gedanke ist wichtiger als der Satz. Jeder wartet auf seinen Durchbruch. Ich stehe nicht gern an. KAlle wollen sprudeln und ich will mich zurückziehen.... Willst du sprudeln oder willst du tropfen? ---Ganz einfache Frage, also bitte auch einfache Antwort. ...

Es ist schön sich hinzusetzen in die Verheißung, die Nick Cave mit All Tomorrows Parties aufmacht, die ich mir anhöre, wöhrend in der Stadt irgendwelche Kultur aufrechterhalten wird. Da gehöre ich vielleicht gar nicht dazu, ist ja auch nicht schlimm, schaut dich der S#nger krsiv an. - > Die Intensität dieser Gedanken kommt von den Drogen. Gute Ausrufezeichen ... zum Glück nur auf einer Bühne, nicht im realen Leben... um Himmelswillen, warum sollte man mit so einem Gehirn auf Arbeit gehen? Some Velvet Morning?Eine schwerem schwere Feder liegt hinter meinem Gesicht. Ich höre dem Lied einfach mal zu....

Drogen sind eine Antwort auf die Frage was ich mit meinem Leben mache. Obwohl ich in meinem Zimmer sitze, strahle, an die Leine des gleißenden Lichts gespannt, finden die Küchengeräusche hinter mir zwischen meinen Ohren statt. Dazu erzählt Kate Bush eine gruselige Geschichte über Kindesmissbrauch

Was gibt es noch interessantes zu tun?

Ist es gut, sich hier liegenzulassen?

Ich habe an der Welt teil, indem ich an der Musik teilhabe. Ich bin ein bewusstloser Einbrecher in meinem Leben. Oder ich mache mich dazu... Jeder fängt etwas anderes mit seinem Leben an... ich meine nicht Beruf...die Menschen sind verschieden... häää??? was ist denn das für eine langweilige Erkenntnis?`Sie babbert so schön, sie schlackt transparent hin und her ... Die Bewegung ist wichtiger als das Bewegte... Bekifft am Computer schreiben kann auswirkungen auf das denken haben oder? das ist die frage, während ich aussehe wie tom yorke und playback singe: david byrne dance with somebody. coverversion. oh. die leute sind so träge wie ich und die musik. ales schwabbert zusammen. musik kann die wirklichkeit ändern wie drogen. oder? ich weiß nicht was ich sagen will... lass mich fallen...
Was für eine Erkenntnis: es geht auch ohne Musik. Ich bin Musik-süchtig. Obwohl hier nichts läuft hab ich einen Helm mit schwerer Musik auf, ganz leise vom Nachbarn. Nichts tun müssen kommt dazu. Nirgends hinwollen noch obendrauf, weißte Bescheid? (Jetzt hätte ich gern, dass der Leser Haschisch in einer Pfeife raucht, damit es schön ordentlich kratzt. Und jetzt weiß ich auch, dass ich mit idesen Texten Geld verdienen kann... Als Bastler von metaphysischen Pausenbonbons für Kiffer oder? Es fühlt sich immer noch so an als hätte ich Kopfhörer auf, es gibt keine Projekte, keine Aufgabe für mich... Wie rette ich mich durch die Tage? Kein Wunder dass ich Drogen nehme.... Ich weiß nicht, was ich als nächstes tun sollte... Musik hören? Ein buntes Rad schlagen?

Wir brauchen Lob, damit wir uns überhaupt motivieren .... es ist so einfach...

DXM und G.R.a.s. lassen mich die selben fragen über mein weiches butterleben stellen wie sie meine eltern sich stellen...es ist schwarz-sinnvoll, diesen Gedanken nach unten zu folgen... immerhin ist das hier eine4 Exkursion... mit ganz viel Raum... und ganz kühl und steril,,,, keine Ahnung, ich bin halt genau der langweilige Junge mit dem Baumhaus aus Papier....

Ich befinde mich in einem extrem weichen, grellen, kribbeligen Unfall...


TEIL 2, eine Woche später.


Ich werde niemals richtig euphorisch sein oder?
Viel zu gelangweilt mit meinem kleinen Glück,
liebe ich es mich zu wiederholen
wie weiße Tauben und Parkbänke sich wiederholen.
Anhedonie.

Ich werde niemals richtig euphorisch sein oder?
Erst blüht man, dann verwelkt man, so einfach ist das.
Aber wer bist du, wenn du aufhörst, etwas für Andere zu tun?
Eingesperrt in diesen dürren Worten will ich kein Sänger sein.
Ich hau ab!

Ich werde niemals richtig euphorisch sein oder?
Singen macht keinen Sinn für mich,
wenn es mir so schwer fällt wie momentan.
Wenn mich ein Song nicht mitreißt, gehört er nicht zu mir.
Also mach fort!

Das Recht auf Rausch

Das Recht auf Rausch beruht auf dem Recht, sich kurzfristig und auch langfristig zu verändern. Wir wollen im Rausch jemand anderes sein als wir nüchtern sind. Wer den Zugang zu bestimmten Rauschzuständen erschwert oder verbietet, bewertet damit unsere Gehirn- und damit Lebensmöglichkeiten. Würden die Gesetzgeber die Wirkung von Gras am eigenen Leib erfahren haben, wären sie eher für eine Legalisierung.

Im Rausch entkoppelst du dich aus dem regulären Strom und denkst derart distanziert und überempfindlich über dein Leben nach. Hier darfst du Weichen stellen! Ich finde es gruselig, wie ich mir diese grauen Imperative zurufe... stechend graue Imperative....

Ich weiß nicht welchem Stil ich mich anpassen muss. Wer liest? Wer klopft an die Tür? Ich versacke. Oder befreie ich mich? Auch hierin bin ich, wie ich gerade herausgefunden habe, verskeptikt: ich weiß nicht, was grad mit mir passiert. Es gibt mich nicht objektiv. Das heißt: jedes Urteil über mich ist falsch, weil es nur aufgrund jener Beweise, die nicht objektiv sind, gefällt wurde. Also kann niemand wissen, ob das, was ich mit meinem Leben grad mache, für irgendetwas gut ist oder nicht... Jeder sollte das Recht haben, sich für ein paar Jahre in die Garage einzusperren und mit irgendetwas zu experimentieren: sei es Musik, sei es Drogen, sei es die große Weltliteratur. Es sollte eine Partei geben, die Klientelpolitik für experimentelle Künstler betreibt. Ich wünschte, ich würde von einem Ort träumen, an dem sich erstmal nichts rentieren muss, wo alles aufweicht und über die Tageskante suppt. Es gibt plötzlich keine Instanz mehr, die mir sagt, ob das, was ich tu, richtig ist. Ich könnte mich mit allem hier irren. Jeder wird was anderes sagen. Vielleicht ist in dem Wald, in dem ich mich gerade auf allen Vieren im Kreis drehe, nur ein großer Bär mit scharfen Zähnen, aber vielleicht ist er auch tot. Für diesen Satz schäme ich mich, aber ich schreibe ihn auf, eben weil ich von mir wegkommen will, also muss ich akzeptieren in meinem Cockpit was mich ekelt. Hauptsache ich fliege in einen Turm hinein....

Mit meiner Müdigkeit möchte ich das erreichen, was die RAF leider nicht geschafft hat.

Asoziale! Macht Euch bloß nicht von Kommunikationstechnik abhängig! Ich sehe wie sie die Angeln auswerfen und Ihr anbeißt. Seht nur, mich haben sie auch. Alles was ich schreibe, befindet sich auf meinem PC und im Internet, mit einem Virus könnte man gezielt meinen Rechner und mein Lebenswerk ausknipsen. Zum Glück ist gerade das Internet abgestellt, während ich das schreibe.

Von sich loskommen wollen... ob das so eine gute Idee ist?

22.10. Erfurter Herbst

Haschisch macht nur Sinn, wenn man die Dosis immer mehr steigert. Vielleicht macht ja alles nur Sinn, wenn man es immerzu übertreibt. Wenn man arbeitslos ist wie ich, kann man sich endlich mal ausgiebig mit seinem Körper, besonders seinem Bewusstsein beschäftigen. Hier unten gibt es so viel zu erfahren, es wird dich wirklich verändern. Also, wenn du unzufrieden mit deinem Leben bist, bleib stehen, schließ dich ein paar Jahre irgendwo ein, nimm Drogen, mach Musik und Liebe und bunte Fensterbildchen, feiere mit deinen Freunden das sinnlos-kuschelige Leben. Die Möglichkeit ist gegeben und du tust es nicht. Es hat Gründe, warum du es nicht tust. Mehr will ich in diesem ersten Absatz glaub ich gar nicht sagen. ;-)

Ich habe mich heute den ganzen Tag mit Politik und der Stimmung auf der Straße befasst. Es ist wirklich dunkler geworden, die Frustrierten und Nutzlosen sind irgendwie stolz auf ihr materielles Elend, wo sie doch Deutsche sind und eben ein Anrecht darauf haben, dass es innerhalb der nationalen Grenze noch Leute gibt, die schlimmer dran sind, auf deren Rücken sich der eigene Jammer viel besser rüberbringen lässt... Das Volk erhebt sich - und im Schatten sitzen wir Bleichgesichter und warten, bis es brennt, um dann zu weinen. Aber ich hoffe so sehr, dass sich die Stimmung nicht ernsthaft radikalisiert. Wollen wir uns enthalten? Oder wenigstens mit unserer Unruhe, Langsamkeit, Schwerfälligkeit, Skepsis und Schlaflosigkeit im Weg stehen? Applaus!!

Jeder will irgendwo dazugehören, sagt mein Therapeut, als ich mich nervös-zuckend in der Zukunft verklemmt habe. Kann man denn nicht auch ganz entspannt vor sich hin leben, wenn man nirgends dazugehört? Der Kapitalismus schafft kein Gemeinschafts- und Sinngefühl mehr. Es gibt zu viel Elend, den er angerichtet hat und ja immer noch fleißig anrichtet. Ich bin sanfter geworden mit meinem Ärger, ich ahne wie der Einfluss der Religionen und völkischen Bewegungen steil ansteigen wird - dann werden sich hoffentlich die Künstler erheben! Die meisten Leute im Bürgertum sind nicht durch die Schule Nietzsches gegangen - oh ich wünschte mir eine leidenschaftliche Nietzsche-Renaissance in Deutschland. (Der vielleicht patriotischste Satz, den ich jemals schreiben werde.)

Die Leute haben kaum echte Perspektiven. Ist das denn nicht großartig?

Nun, die Leute können nicht mehr ihre Sehnsucht über ihren Alltag hinaus werfen. Es sind wirklich kleingeistige Menschen, die in kleinen Schachteln denken. Es reicht ihnen ein einfaches Weltbild, um so glücklich zu sein wie sie wollen. Ach, aber sie wollen ja leider so schrecklich wenig. Das wäre mein Hauptanklagepunkt gegen die Konservativen: sie engen mit ihrem Horizont den Horizont der Anderen ein. Wenn du beim Lesen gerade Durst empfindest, hast du den Text so wie ich verstanden. - Die Konservativen definieren eine Art von Glück (welches z.B. entstehen kann - nicht muss-, wenn man eine Familie hat und arbeitet und eventuell einer bestimmten Religion anhängt) als das Höchstmaß an Glück, das man sich leisten darf. Deshalb ist es wichtig, nicht mit sachlichen Argumenten, sondern mit Emotionen, Fragezeichen, Interjektionen, Orgasmen zu reagieren auf die Propaganda der Gestrigen und Vorgestrigen. (Was die Propaganda der Zukünftigen betrifft, nun, da erlaube ich mir einfach nur noch aufgesetzt müde-spöttisch zu grinsen.).

Wer kümmert sich also um all die Elenden, Nutzlosen, Zukunftslosen? All die von der Großen Maschine zu Gespenstern ausgemergelte, suchtkranke Subjekte, von Medikamenten und schlechtem Fraß und einer neoliberalen Metaphernwelt im Hirn auf das Mindestmaß heruntergewirtschaftet. Man muss sie von Grund auf neu bilden. Wie man Flüchtlingen aus islamischen Ländern atheistisch, humanistisch erziehen muss. Ebenso die Deutschen, die noch niemals ein Wir gefunden haben - und mit etwas Glück werden sie es auch niemals finden. Ich sehe - da Religionen und Wirtschaftssysteme und Staatsideologien nun wirklich nicht mehr in Frage kommen für die aufgeklärte, humanistisch erzogene, europäische Generation XYZ, wie auch immer... ich sehe nun die Kunst in der Pflicht, den Menschen eine Identität zu geben. Wie schön wäre es, wenn Deutschland kultivierter wäre. Das wichtigste wird sein, den Menschen den Müßiggang, die Langeweile, die Entsagung schmackhaft zu machen, eine große Diät: wir müssen anfangen, Arbeitslosigkeit zu organisieren. Die Gesellschaft muss auch funktionieren, wenn die meisten sich nicht mehr in die Gemeinschaft einbringen. Die Unterschicht- und vorallem die Mittelschicht.Menschen haben Angst vor ihrer Individualität. Sie sind zu unkultiviert, um sich selbst auszuhalten. Wenn die Menschen aus einem Jahrzehnte-währenden Arbeits- und Konsumrausch sich herausbewegen, so müssen abgefangen werden. Ich möchte mich dafür stark machen, dass man sich viel mehr an Kunst, an Literatur und Meditation und Gartenarbeit orientiert. Wenn wir nicht wollen, dass die Gesellschaft in Glaubenschaos zerfällt, die Extreme sich radikalisieren, müssen die Künstler den menschen zeigen, wie man ohne Zugehörigkeit, ohne Aufgabe sich ein schönes Leben machen kann. Es müsste dafür mindestens so viele verschiedene Ansätze geben wie es verschiedene Bücher gibt.

Mittels der Wissenschaft hat die Menschheit die Religionen besiegt. Der Zusammenbruch des Kapitalismus wird die Religionen wieder hervorholen. Floh man anfangs aus Mangel an Wissen in die Religionen, wird man nun in wirtschaftlichen Krisen in sie fliehen aus Angst vor Arbeitslosigkeit, also: aus Mangel an Kultur, aus Unfähigkeit, allein zu sein. Schade, dass die heute einflussreichen Philosophen lieber über Vernunft und Ökologie und Wirtschaft reden und kaum oder gar nicht über Existentialismus, Ästhetik und Selbstmord. Allein die Unfähigkeit der Menschen, sich für experimentelle Musik zu begeistern, demonstriert ihre Verfahrenheit, Sterilität, Abgestumpftheit. Die wirklich alternativen Strukturen müssen sich vernetzen und ihren bunten, maßlosen Nihilismus in den Straßen verbreiten, damit sich alle darin verfangen, die noch irgendwie sensibel und skeptisch geblieben sind oder zumindest so zerrüttet, dass sie es auch mit unserer Religion der Leere, der Aussetzer, der Zerrissenheit, des Herbstes, der Verlassenheit, Gottlosigkeit, Faulheit, Liebessüchtigkeit, Rauschsüchtigkeit. Ich ziehe vorerst meinen Hut vor Euch, die Ihr irgendwo steckt. Ich entlasse Euch mit einer Idee: eine gut organisierte, heitere Bewegung einen radikalen Skeptizismus, militanter Müßiggang, die ewigen Gärtner und Flötenspieler und Panzerknacker und Waldelfen, mit einem lockeren Draht zu jedem Gott, jeder Einsicht, jeder Vorstellung von einem schönen Leben. Vielleicht wäre es auch einfach an der Zeit, der Erde weiter Folgen des Versuchs Mensch zu ersparen. Die dummen, ekelhaften Menschen müssen sich immerzu fortpflanzen. Das ist das große Elend. Man muss ihnen ihre Sexualität nehmen, und sie werden ruhiger. Die ewige Flucht nach vorn, in einen Begriff, einen Beruf, einen Flüchtling oder einfach nur in eine Frau wird aufhören. Er wird sich endlich wieder seinem Schrebergarten zuwenden, und wenn jemand anders in der Gartenanlage zu laute Musik hört, wird er sich in aller Ruhe mit ihm betrinken und sich von früher erzählen, während sie sich die Sterne anschauen. Und vielleicht schauen sie sich sogar in die Augen und stellen fest, dass da eine homosexuelle Seite in ihnen ist, die aufblühen will. Wohlan! Macht alles was Euch Spaß macht. Aber besucht auch weiterhin meinen Blog. :-)

(Null Null Null)

Ein junger Mann, der sich gut mit dem Kapitalismus auskennt, betritt die Arztpraxis und ruft wie ein edler Ritter empört aus, während er in Zeitlupe zu Boden stolpert: "Flausch! Flausch und Pflausch! Wer hat denn diesen Flaupapautsch hier überall aufgehangen?" und er kommt nochmal zur Tür rein und sagt selbstbewusst offen lächelnd, oh: "Ja, wer hat denn hier den Flaumenpflausch aufgehangen?" und hält verständnisvoll grinsend seinen Daumen in die Kamera. Wie konnte das nur passieren? Ist das hier der Rand des Tages, Mami?

Die Mausefalle

Allem überdrüssig, hänge ich Butandiol in den Garten der Abtrünnigen. 

Eingeklemmt in einer Welt, in der jeder in der näheren Umgebung sich eine Meinung von mir bildet, sich vorstellt wie es wäre mich zu küssen oder mit mir wenigstens irgendwo hinzugehen, werde ich entweder abgenickt oder abgeschüttelt. Ich möchte nichts mit den Bewegungen und Geräuschen zu tun haben, die meinem Körper einfallen. Das kann nur bedeuten, dass das ICH bestrebt ist, vom Körper und seinen Hintergründen loszukommen. Steigerung: in unseren Knochen wohnt ein Mörder und unser Musikgeschmack entscheidet, wen wir abschaffen: unseren Körper, unseren Geist, oder den Geist oder Körper eines Anderen. Sobald wir es uns in echter Arbeitslosigkeit, in echter Einsamkeit gemütlich gemacht hat, bleibt dem Ich nichts anderes übrig, als sich zu entblößen als das schwarze, klebrige, zersetzende Prinzip, welches in unserer Fülle waltet und sich, falls die Außenwelt von allen Gelegenheiten befreit ist, nur gegen sich selbst richten kann. Schreibend zeige ich mit meinem letzten Finger auf die Maschine, die mich vollständig verstümmeln wird.
Das ist der Anspruch, den ich meinem Delirium verordne: mein Leben muss mehr bedeuten als das Leben der Anderen, ich muss tiefer gelangen als sie, ich muss an den Untergrund, den Hintergrund, ins Kellergeschoss, ins Fundament des Lebens kommen, das ist der Anspruch, den ich meinem Delirium verordne: ich möchte zurückschauen und sagen: ich war nicht Sklave meiner Sprache, nicht Sklave meiner Möglichkeiten. Nur von meinen Träumen werde ich mich in Ketten legen, nur von meiner Liebe zum Kauderwelsch werde ich mich knechten, nur von meiner Heiterkeit zum Unsinn werde ich mich verurteilen lassen. Das ist die Hoffnung, die ich meinem Dahängen verordne. Gib mir etwas in die Hand und ich zerpflücke es dir, damit du mir mit großen, roten, neugierigen Augen in meine großen, blauen, neugierigen Augen schaust und vielleicht mich küsst aus meiner mitteldeutschen Starre. "Ein so ruhiges Gesicht muss doch etwas verbergen!", brüllen bunte Vögel von den schwarzen Bäumen unserer Langeweile - das ist die Hoffnung, die ich meinem Dahängen verordne.
Tausende Stimmen kommen zum Leuchten, während die Musik am sich zur Ruh' legenden Tag vorbeiregnet. Munter wird die Musik geohrfeigt, nein, sie ohrfeigt mich in greller, ausufernder Munterkeit. Es gibt ein strahlendes Zentrum meines Lebens. Wie sollte man auch in Vorwärtsbewegungen ein Zentrum finden? Wenn man Cannabis nicht steigert, tut man der Pflanze und dem eigenen Körper Unrecht. Ein graues, mitteleuropäisches Hakuna Matata. Es tat weh, als die Anderen flüchteten....
Die zentrale Frage der Woche: Wer ist man, wenn man übersensibel ist? Wer, wenn man zu empfindlich ist, um an einem konsistenten Ich sich zu klammern? Ich als Autor habe nun also die Aufgabe, meine Zügel loszulassen und aufzuhören, eine Persönlichkeit zu sein.
Manchmal ist ein schlechter Film gut geeignet, an ihm vorbeizudenken. Ihn benutzen, um sich zu verwirren zwischen dem, was man sieht und dem, was man sich denkt. Einübung in die ultimative Distanz. Ich liebe meinen Schlagwort-Müsli.
Theater soll den theatralischen Charakter des Daseins betonen, Musik den musikalischen, Sprache den geordneten, Angst den unberechenbaren Charakter des Daseins.
Wenn Zeit eine Illusion des Gehirns ist, kann man versuchen, das Gehirn derart umschalten, dass man jenseits ihres Hinabströmens in der Ewigkeit des Moments verharren kann, also dass wir mit unserem Gehirn bestimmte Areale des Gehirns abschalten, um in die Ewigkeit eines Moments zu kommen. Elegante Langsamkeit, elegante Nervosität, elegante Aussetzer.

12.10. - Ein sanfter Knick

I
Ein sanfter Knick.

Die Gleichgültigkeit, die Demotivation ist keine unerwünschte Nebenwirkung. Es geht ja um das Recht, Brüche zu machen, das Recht auf den Boden zu spucken, das Recht sich herauszunehmen aus dieser Parallelwelt, die diese Wirtschaftsordnung erschafft.

Wenn die Leute warnen: "Gras bringt dich auf die schiefe Spur.", kann ich nur werben: "Gras bringt dich auf die schiefe Spur!" - Es ist durchaus richtig und wünschenswert, auf die schiefe Spur zu kommen. Es ist völlig ok, wenn deine Noten schlechter werden. Wenn du dich für immer weniger interessierst: so gelangst du zum Wesentlichen, und erst von dort aus kannst du dich zu dir selbst aufraffen. Und wenn du nur noch im Rausch funktionierst, dann ist das kein Grund zur Besorgnis. Du bist zu einem komischen Schamanen geworden und beginnst gleich allen komischen Schamanen zu denen zu reden, die wie du berauscht sind.

"Ich weiß nicht, wie du dir das alles vorstellst!", zittert meine Mutter mit bösem Blick. "Ich stell es mir einfach nicht vor...", gähne ich und freu mich darauf, dass Schildi dann noch kommt. Er ist ein großartiges Ruhekissen im Zentrum dieses Herbstes. Die Idee vom Recht auf Rausch ist sehr subversiv, das mag ich. Was bedeutet es für den Staat, wenn dem Menschen überlassen bleibt, wann sie von einem Bewusstseinszustand in den anderen wechseln. Es ist völlig ok, wenn du weniger leisten kannst... Komm einfach zur Ruhe, zieh dich aus dem Zeitstrom heraus, in dem all diese kalten Begriffe und Ideale dich durch die Wassermühlen der staatlichen Institutionen jagen. Verneige dich und tritt beiseite, nimm die Kopfhörer ab, unter denen du bisher an der Wirklichkeit teilgenommen hast, setz dir eine Sonnenbrille auf und schau den Menschen bei der Arbeit zu, entspanne deinen Körper, besonders dein Gehirn. Niemand ist auf dich angewiesen! Lehn dich zurück, erfülle dich mit der Brutalität einer kosmischen Sanftheit, am warmen, elektrisch geladenen Rand des Körpers angekommen. Der Text schwebt über dem Nichts, da ich ihn noch nicht gespeichert habe. Vielleicht fliegt der Computer gleich wieder aus.

Ich bin so sehr mit meinem Computer, meinem Handy und dem in ihnen flirrenden Geist, dem Internet verbunden, dass sich mein Bewusstsein langsam an die Struktur dieser Technik anpasst. Und genau das ist es, was die Mächtigen wollen. Die Religionen haben versagt, kein Weltbild hat sich als vollkommen erwiesen. Um die Masse zu kontrollieren, hat man nun das Internet und die Technik zur Verfügung. Bald wird das Internet für alle Menschen lebensnotwendig - bald verschwindet die Menschheit aus dem Staat und transferiert sich in die Technik, die viel besser auszuführen und zu kontrollieren ist als staatliche Gesetze. Man muss die technische Entwicklung sofort aussetzen und sich ein paar machtgeile Philosophen zu Rate ziehen, die über das Wohin reden. Die Europäischen Werte haben ihren Reiz verloren, als die Mächtigen auf sie getreten sind. Uns blassen Kindern dieses neuen Jahrtausends bleibt nichts anders übrig, als dieses ultrakapitalistische Elternhaus zu verlassen. Indem wir im Garten liegen, Haschisch rauchen und in den Himmel starren, verlieren wir unser Gesicht und unsere Bestimmung. Wir haben uns herausgerissen! Jetzt erscheint das Leben wie ein echter Raum, ein echtes Außerhalb. Es hängt so schön schief, das kann nicht falsch sein. Plötzlich die helle, warme Vision: die Lust am Nichtstun, an der Enthaltung, dem Rausch wach und lebendig halten mit meinem Schreiben, Vorurteile und Ideologie abbauen mit warmem, gemütlichem Chaos oder kalten, scharfen Aussagesätzen, der Lust an langsamer Bewegung, als sollte die Musik das Leben umtapezieren, allem eine neue Richtung geben. Ein sanfter Knick.


II
Volle, dichte, klare Musik
schäumend, golden, flimmernd
ein schaufelnder, rumpelnder Beat
ein stechender, brodelnder Bass
warme, gemütliche Bläser
schwankend-schummrige Bläser
lächerlich klagende Streicher
versöhnlich strenge Streicher

und leg dich zur Ruhe
und morgen wieder im Stechschritt
und pflücke dir ein blaues Herz
und einschneidende Entspannung

und der Zug fährt wie ein riesiges Kopfkissen in die Bahnhofshalle
und wie Läuse springen die Leute durch die ganze Wohnung
auf der Suche nach Kontakten und Vergesslichkeit

das Koffein möchte meine Metaphern hart
das Gras möchte meine Metaphern weich
die Verliebtheit möchte meine Metaphern blumig
die Erschöpfung will meine Metaphern bordsteinern
die Musik möchte meine Metapern geschwiegen
die Sprache möchte meine Metaphern geschrien
die Kritiker möchten meine Metaphern wie nochmal?
die Leser möchten auch noch was für ihr Geld...
deshalb ist es mir unmöglich, mich frei zu fühlen. Ihr könnt von einem Menschen, der frei sein darf, nicht erwarten, dass er mit euch kommunizieren kann. Die Zwänge, die wir den Menschen auferlegen, sollen davon ablenken, dass wir sie nicht erreichen können - und in den allermeisten Fällen müssen wir die anderen Menschen auch nicht erreichen. Wir können Netzwerke bilden, wo es sinnvoll ist, müssen uns aber nicht zu einer Einheit, einer Wesenheit vernetzen. Deswegen sehe ich es nicht ein, hier so zu tun als wäre ich ein guter, lesenswerter Schriftsteller... Was hab ich mit Eurem Gut, Euren Werten zu schaffen? Vielleicht sollte ich einfach in See stechen... aus Mangel an einem noch viel geeigneterem Auge. Oder ihr lasst mich einfach mit dem weitermachen, was ich tue, ohne es zu hinterfragen. Erst dann kann ich aufhören, es zu hinterfragen, erst dann komm ich voran. Ich scheitere an meinem Bewusstsein, während des Schreibens indirekt beobachtet zu werden. Wer ist das, der dies gerade liest. Was hat er mit mir zu schaffen? - Ich stehe also immer noch bei einer der ersten Fragen: an wen kann ich mich wenden? Habe ich überhaupt die Mittel, um gehört zu werden? Ähmn... und was hab ich gleich zu sagen? Ist es denn mehr als ein: "Liebe Mitmenschen, hiermit stellt dieser Organismus seine Ego-Funktion ein. Hiermit weigere ich mich, meinen Charakter auszuspielen, ich weigere mich mein Leben in jener Rolle zu führen, in die ihr mich lenktet und bewahrt. Niemand kann verhindern, dass er Andere idealisiert, berechnet, typisiert. Es ist ein automatischer Kategorisierungs-Vorgang. So wird eine Ordnung der Welt erdichtet. Niemand ist gezwungen, diese Ordnung des Bewusstseins zu akzeptieren. Es geht schlicht und ergreifend darum, den Wahnsinn, die Kopflosigkeit, die Weltenthobenheit, die Hängematte als echte, lebenswerte Alternative zu erkennen. Eine radikale Verwirklichung des sanften Knicks.

III
Ich ermurkse.

Je fester sich die Schlinge zieht, desto näher rückt die Hohlheit meiner Aufgewühltheit an die Wahrheit ran. Ich muss meinen Beruf endlich ernst genug nehmen, dass ich mich motivieren kann, jeden Tag produktiv zu sein und nicht nur in die vakuumne Phantasiewelt, die ich anpreise, zu versinken. Vielleicht bin ich tatsächlich eine Art Journalist, mit einem viel zu heißen Kopf, viel zu ausgetrockneten Lungen, unfähig den Drahtseilakt meines Körpers zu tragen. In einer munteren Stunde ist alles geordnet, dann habe ich eine Bibel über den eingezäunten, an sanften Fieberträumen hängenden Garten in meinem Gehirn geschrieben. Man kann sich schreibend zersetzen, und schreibend ordnen. Ich tat erst das eine und stehe nun vor dem zweiten: aber warum soll ich etwas ordnen, das ich durcheinandergebracht habe, um von mir los zu kommen? Diese düsteren Fragen schmelzen träge an mir vorbei, ich werde nach Beendigung dieses Satzes einen intensiven violetten Film suchen, den ich abspielen kann, irgendetwas was zu Residentsalbum "Tunes Of Two Cities" passt.

10.10. - Also zögerte Zarathustra

Die letzten Wochen habe ich verschlafen. Ich habe gutes Haschisch aus Weimar von meinem alten Literaturprofessor, mit dem ich fast jede Woche rauche und durch die Stadt laufe und vorallem Krach mache. FreeJazz ist so ein schöner Butterklecks in meinem Mund.

Du hast den Sinn deines Lebens gefunden, wenn du dir wünschst, dass das Lied, was man auf deiner Beerdigung von LP abspielt, einen Sprung hat und der Trauergemeinschaft ein Gefühl größten Unbehagens spendiert. Ist dein Leben denn viel mehr als eine verkratzte Schallplatte auf deiner Beerdigung?

Diese unheimliche Gewissheit, dass alles so wird, wie ich es mir denke. Ich muss extrem langsam und vorsichtig mit meinem Potential umgehen, ich muss langsam und stabil in die Welt hineinwachsen, die sich langsam für mich ergibt. Ich durchdringe den Acker des Zukünftigen mit meiner Blauäugigkeit als suchte ich im Universum einen Planeten, der mein geistiges Abstürzen abfangen kann, während ich fast wie nebenher an den Rand meines Körpers stürze. Ein Schritt weiter: Selbsterkenntnis führt zu Psychosen. Deshalb wird sowas ja niemandem empfohlen. Eine gesellschaftliche Rolle abarbeiten ist fulminant verschieden von Selbsterkenntnis. Je unsicherer, je tollpatschiger, je intuitiver, je paranoider eine Handlung ausgeführt wird, desto direkter läuft man auf die Geisterstadt der Selbsterkenntnis zu.

Jenseits des alltäglichen Tätigkeits-Rausches gelangst du über einen wackligen Korridor in verschieden ausgepolsterte, total gemütliche kleine Zimmer, in denen du alles findest, was du zum Glücklichsein brauchst. Dein Denken und dein Körpergefühl müssen sich verändern, damit du diese schönen, reichen, vollständig zu deinem Leben gehörenden Dinge als solche wahrnehmen und schätzen kannst.

Im Blubbrigen lese ich wieder vermehrt Texte von Nietzsche, und verstehe ihn noch viel leichter, intuitiver. Das Gelesene hat ein paar Jahre gebraucht, via Selbstgesprächen in mein Wesen zu wandern. Ich bin definitiv verwandelt. Je mehr ich mir eine Funktion in der Literaturgeschichte wünsche oder wenigstens in meinem Freundeskreis, desto weniger Substanz fühle ich in allem, was ich sein könnte. Es bedarf eines harten Urteils - und das kann ich nicht sprechen, ich reflektiere nur und entscheide nicht. Dieser bunte, wirre Wortteppich ist nur die Manifestation meines Wunsches, alle lebenswichtigen Entscheidungen aufzuschieben.

Es ist kaum zu ermessen, wie frei jeder Einzelne tatsächlich ist. Lassen wir uns von dem Schatten, den der Determinismus in unserem Denken hinterlassen hat, nicht entmutigen, denn wir können niemals wissen, was geschehen wird. Nun, ok, ich weiß nicht, ob das tatsächlich ein Trost ist. Aber was hindert dich denn, in eine andere Richtung zu gehen? Gewiss die Tatsache, dass du dich gar nicht bewegst, du steckst fest - wenn du bestimmte Dinge nicht veränderst, kannst du dich nicht verändern. Befreie dich von aller Routine, und du findest dich auf einem vollgerümpeltem Hinterhof wieder, aus dem Radio kommt düstere Jazzmusik und es regnet vielleicht gleich. Jetzt hockst du noch vor diesen Zeilen, zu unfähig, dir einzugestehen, dass du für immer hier feststecken wirst. Aber Stillstand ist eine ebenso deutliche, wenn nicht die deutlichste Bewegung. Im Stillstand reift die Idee der Bewegung. Du benutzt die Idee des Determinismus, um dich guten Gewissens zurückzulehnen und ein paar gute Zeichen überzuinterpretieren, damit du dir sagen kannst, dass sich alles scheinbar auf magische Weise von selbst ergibt. Wenn dich nicht bald ein Wahnsinn packt oder jemand Süßes dich beißt, wirst du immer in diesen gemütlichen Zimmern hinter den Tagen herumlungern und dich fragen, wann es soweit ist, dass....Ja, was eigentlich....

Bartók im Keller des Hotel Harakiri

http://www.hotelharakiri.de/4-etage/kellergang/

Sie befinden sich gerade im Keller des Hotels. Es ist Montag, der 5. Oktober Zwanzigfünfzehn. Ich bin Demien Bartók, ich stelle mich nicht gern vor. Ich führe gerade Wartungsarbeiten an dieser Maschine durch, die Sie hinter mir vielleicht sehen. Es ist eine Assoziationsmaschine, die diesen schwülen Dunst erzeugt, in dem Sie sich gerade befinden. Er wird immer dichter, aber bitte schauen Sie sich nicht um, ohne mich zu kennen, ich richte mich gerade erst ein.

Darf ich Euch das kleine Ihr anbieten?

Ihr könnt euch auch zu mir setzen...

Seht ihr wie ich versuche, freundschaftlich  zu sein, damit ihr es mit mir aushaltet? Ihr werdet nicht enttäuscht sein, ich mag es, wie ich hier herumstehe und darauf warte, bis mich jemand anspricht.

Ausgerechnet zum 25. Tag der Deutschen Einheit fängt meine Arbeit offiziell an. Der Direktor ist ein launiger Strauß, ich entdecke meine schüchterne, demütige Seite, wenn ich mit ihm koche.

Ich bin ein Plüschelefant in einem Porzellanladen, gefüllt mit Dynamit, aber keiner Schnur zum Anzünden, dafür mit Fernzünder, der aber nicht funktioniert, bis jemand kommt und ihn repariert, aber er kommt nicht und dort wo er jetzt ist, kann er ihn nicht reparieren. Ich wäre gern so lustig wie Herr Veith. Dieser drollige, kindliche Herr Veith! Er hat keine Probleme damit, wenn man das über ihn schreibt. Ich weiß nicht wie er grad beim Lesen schaut... Ha! Jetzt haben Sie mich erwischt, wie ich Sie persönlich anspreche. Was schreibe ich hier überhaupt?

Seit ich durch meine Arbeit hier wieder vermehrt unter Menschen muss, frage ich mich. inwieweit andere Menschen auf mich abfärben? Das ist die Frage, die kalt in der Ecke steht und den Kopf leicht neigt und guckt. Zusammenhangloses Assoziieren, das Freiwerden der Struktur, das ist also die Maschine, die Sie hinter mir sehen.

Willkommen bei Hotel Harakiri! Hier findet Metaphysik nicht nur auf dem Dach, sondern auch im Keller statt.

War das zu plump? Zu aufgesetzt? Ich möchte absolut unsicher in allem werden, davongleiten in einen schönen Garten, nicht schreiben und an einer Zukunft basteln. Warum Projekte machen, wenn man auch lesen (keine lineare Handlung, kein fester Stil, keine Richtung) und spazieren gehen kann (in keine Richtung, keine Handlung, kein Stil), mit seinen Freunden das ganze Leben lang Musik machen kann oder Leuten, die man nicht kennt, Texte vorlesen kann über eben diese Zwischenwelt, in der man höchstens eben dies tut.

Ich habe nur mich und jetzt zu geben. Ideal wäre ja, die Welt noch mit anderen Augen und Ohren wahrnehmen zu können: Grundlage jeder guten Beziehung. Inklammern: mir wäre ein Mensch wirklich genug.

Was bewirkt es, wenn ich weiter an dieser Maschine hier arbeite? Ich stelle gerade fest, wie furchtbar das ist, dass ich nie wissen kann, was Andere von mir erwarten, was sie befürchten. Ob sie mich nur dulden. 

Ich sitze endlich wieder daheim, hätte Schildi mich nicht vom Bahnhof abgeholt wäre ich nicht so schnell hier angekommen. Ein grüner Tee. Sehr intensiv, man entdeckt den Ästhet im Herzinneren. Man trägt hart an der Unfähigkeit, die Worte mit der Musik zusammenzubringen.

Im Zug fragt, als er den dicken Cioran-Band sieht, der Soldat gegenüber was das für ein Schinke is. Ich wäre gern in einer Wirklichkeit, in der ich schreibe, dass ich ihm eine fette, gelbliche Eloquenz reingewürgt habe.

"Cioran ist ein Kochbuch, ich lese dir etwas daraus vor. Deine Tage sind weiche, gemütliche Zimmer. Du bist ein kerniger Held, über den Bücher zu schreiben sich lohnen zu schreiben zu lohnen zu schrei-hehei-schreiben. Ich hab jetzt echt mal einen Wurfhammer!!! gemacht. Schüttelste mir die Hand? Na gut, jetzt aber ein richtiges Zitat von Tschoran.

Was mit der Außenwelt anfangen, wenn man sich nur noch mit sich selbst beschäftigen kann? An wen sich wenden, wenn man sich entdeckt und begriffen hat?   Ich bin völlig außer mir, seht ihr das? Ich begehe keine Karriere, ich leiste nichts, ich höre auf, zur Menschheit zu gehören, ich bin ein Aussätziger, weil ich nicht weitermache mit dem, was ich bisher getan habe. 

Wahrnehmung ist angenehm gefährlich instabil. Man könnte weitergelangen, wenn man das bisherige Zentrum verlässt und nicht mehr sagt: ich nehme wahr, sondern "da ist Wahrnehmung, dass". Nicht ich sehe den Apfel, sondern der Apfel ist da. Und es sind auch diese Finger hier da, und es sind bestimmte Gefühle und Gedanken da... Es gibt keine Innenwelt, alles ist Außenwelt. Auf diesen Wahnsinn haben sich auf metaphysische Entgrenzungen hoffend Augen und Gehirn und Bauch und Beine ausgerichtet. Damit kann man etwas machen. Es gibt Gründe, warum man bestimmte Dinge nicht tut. Wenn du einen Schritt zurückgehst, verändern sich die Gründe oder sie verschwinden.

Ich habe Lust, Aufgaben kaputt zu machen, seltsame Knoten in Missionen zu knüpfen, zu der mich niemand beauftragt hat. Alles was ich schreibe kommt aus diesem diffusen Herzschmerz. Ich möchte noch ein bisschen auf dieser Verliebtheitswelle gleiten, bevor alles zusammenbricht. Deshalb werde ich diese Dinge für mich behalten. 

Ich sollte lieber über die mittelmäßigen Sachen schreiben, um die Möglichkeiten  der richtig guten und schlechten Sachen nicht voreilig und völlig ohne Verve und Absicht zu verheizen und so zu verhindern, dass sie sich verfestigen, vertiefen, sich differenzieren können...

Schreiben bedeutet: Gedanken ersticken.

"Bloß nicht gleich alles aufschreiben", sagt der deplatzierte Schelm in der Mitte dieses Textes.

Wie furchtbar, meine Mitbewohner hören mich tippen und Chips benaschen, ... habe ich etwas von ihnen hier? Habe ich aus Versehen den guten Löffel von der Tante in meinem Nachtkaffee? Jemand scheint von unten zu klopfen. Diesen Worten kann es nichts anhaben, nur mir.

Gerade könnte ich über nichts schreiben als meinen Liebeskummer. Ich muss einfach hoffen, dass es gut ausgeht oder ich zumindest nicht _-_-_-_- und schon hab ich keine Lust mehr zu schreiben, vielleicht ist es besser du gehst.... (So einen schaurigen Satz habe ich noch nie ausgesprochen, oh ich bin so jung, Element Of Crime machen guten Studentenschlager, leider zu sehr verwässert von langweiligen Zwischenmenschlichkeiten. Haben wir nicht alle mittlerweile verstanden was Sven für ein Typ ist? Wem muss er sich noch beweisen? Sie hätten viel weniger in Erscheinung treten sollen und den rührseligen, schnoddrigen Romantikquatsch abkürzen sollen.

Niemand will mit dir kuscheln, Sven. Das wäre doch mal ein guter Titel für eine Platte. Mit einem schadenfrohen Ausrufezeichen dahinter. Aber vielleicht hat dieses Behaglichkeits-Gedudel für ein paar nette Leute ein paar beruhigende Berührungen übrig. Zu wünschen wäre es ihnen ... und uns allen. Ich würde gern in meinen Worten einschlafen, stattdessen muss ich es in meinem Körper tun.

- Ich denke an meinen Tod und das Wasser läuft mir im Mund zusammen.

http://www.hotelharakiri.de/4-etage/kellergang/